你是對的,我也是對的,我們只是不同|心理測試-西安心理咨詢
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                                    你是對的,我也是對的,我們只是不同
                                    作者:meiya  來源:meiya  點擊數:3582
                                    【字: 

                                    做婚姻咨詢常常要處理婚姻里的沖突,而沖突是怎么發生的?在于差異——兩個人的差異,以及面對差異的態度。很多人很難接受伴侶與我們不同的事實,面對對方與我們不同,就會覺得自己是對的,對方是錯的,還喜歡爭對錯,非要爭個輸贏,非要對方認同自己是對的,正確的,這樣的處理差異的方式導致沖突不斷,兩個人的關系也在沖突里面越走越遠。爭贏了對錯,卻輸了關系。

                                     

                                    其實婚姻中的差異帶來的很多問題沒有對錯,每個人都有自己看問題的角度,幸福的夫妻不爭對錯,他們更懂得解決問題,看待彼此的差異和分歧是較為積極的,不幸福的夫妻往往喜歡爭對錯,視差異為他們沖突的根源。

                                     

                                    那些因爭對錯而矛盾不斷的伴侶只要學會不爭對錯,更有智慧的處理彼此的差異,就能大大改善他們的婚姻質量。好關系,不執著于個人的對錯,而是把關系放第一。

                                    管理和經營一家公司需要管理者做什么呢?不斷地做好決策。決策做好了,一家公司就能夠持續穩定地發展下去。但是,決策并不容易,常常要面臨兩難的處境,比如是選擇生存,還是公義,是堅持原則,還是注重關系。經營親密關系也是如此,常常要面臨選擇的困境,你要這樣,我要那樣,是聽你的,還是聽我的。怎么做出一個雙方都滿意的決定,體現了兩個人經營親密關系的智慧。

                                     

                                    無論在現實生活中,還是在做婚戀咨詢的過程中,我都看到許多情侶/夫妻因為選擇的不一致而發生矛盾和沖突,嚴重的甚至導致關系的破裂,兩個人最后分手或離婚。

                                     

                                    為什么兩個人的選擇會不一樣呢?因為差異。關系中的兩個人對于同一件事的處理方式不同,是由于他們是不同的兩個人,他們的年齡、性別、思維習慣、生活經驗、家庭環境、教育背景、宗教信仰、價值觀、看問題的角度等方面都是不同的。每一對情侶/夫妻都有各自的差異,但是并不是所有的情侶/夫妻都會因為差異而產生矛盾和沖突。

                                     

                                    這是因為他們中有的人懂得尊重甚至理解和接納彼此的差異,或者是在因差異產生矛盾時,他們懂得如何“化干戈為玉帛”。不過,這兩點對大多數人來說都是巨大的挑戰。

                                     

                                    很多情侶/夫妻其實是很難接受彼此是不同的兩個人這一事實,他們活在一個“如果你愛我,你就要和我一樣”或者“我們是相愛的,所以必須要一樣”的幻覺中,他們對親密關系或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待,這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上出現。他們第一次發現另一半擠牙膏的方式跟自己不同,不是從底部往上擠時,極可能會勃然大怒,指責對方“你怎么可以這樣?”然后非要教育和改變對方,讓對方跟自己一致,對方不改變時就會拿出殺手锏“你到底愛不愛我?你愛我就要為我改變!边@類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中,看不清生活的真相,他們的內心還未獨立和成熟到能夠接受彼此的差異,同時他們也缺乏對另一半的包容。

                                     

                                    親密關系中的兩個人,如果能夠認識到他們是不同的這一事實,很多爭吵就可以避免。如果再多一點探索和好奇,去看看兩個人為什么會不同,進一步的尊重和理解就能達成。

                                    決策學中有個信息先行”的原則。很多親密關系在做決定時發生矛盾和沖突,正是因為信息不足導致的誤會,比如給女朋友過生日,女生一定要在家里過,兩個人要一起做一頓豐盛的晚餐;男生一定要在外面過,要請朋友一起吃蛋糕,吃大餐慶祝。女人認為男人不尊重自己的想法,亂花錢;男人認為女人不接受自己的一番好意,不認可自己的安排。

                                    這時如果兩個人坦誠溝通,更多地談論自己真實的想法,表達出更多的信息,就會知道女朋友想要的其實是兩個人一起做家事,創造生活的溫馨幸福的感覺,男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感覺?吹竭@一點,他們就會做出一個雙贏的決定:兩個人一起去買蛋糕,然后在家做晚餐,做飯的過程中女人積極肯定男人的付出。

                                     

                                    舉個我自己的例子。通常我一個人在家的時候,房門不關,處在一個半開的狀態。而男友在家的時候,房門一定是關得緊緊的。剛同居那會,每次我出門后回家,尤其是晚上,看到緊閉的房門,我就會很來氣,心想:你在家干嘛要鎖門,害我還要自己拿鑰匙開門。而且,看到緊閉的房門,想到里面的男友正坐在沙發上看美劇或者玩游戲,我就更來氣,覺得那關上的門就是拒絕我,就是不歡迎我回家。如果我工作上遇到點不順,一到家看到房門緊閉,瞬間我就感受到深深地被拒絕,控制不住地怒火沖天。兩個人為了這個小事居然吵了兩次架,都覺得自己的做法是對的,對方的是錯的。

                                     

                                    后來,我們兩個人就這個問題談了彼此的想法。男友關門是為了安全,他擔心家里會來小偷。我開門是為了表達對晚回家的另一半的歡迎。為什么我們會有如此大的差異呢?因為我們的成長環境不同。我從小在農村長大,每一戶人家都有自己的一幢房子,大門都是敞開的,我們會很歡迎左鄰右里來家里串門,對外部環境也感到安全和信任,所以我在家就把門半開著。男友的父母都是工人,他從小住在廠區里的樓房,小時候他獨自在家時,父母總是叮囑他要關好門窗,注意安全,所以他在家就會把門關上。

                                     

                                    我們雙方的差異源自家庭的不同,我們都在用自己的方式愛著對方,看到這一點,我立刻就不再因關門這個事情而生氣,也不再想要改變男友,我們接納了彼此的不同。很多時候,當我們看到伴侶是如何成長為今天這個樣子時,我們便更懂得尊重和理解TA了。

                                     

                                    再往深層看,我看到的是我們內在需要的不一致,我要的是被接納感,而男友要的是安全感?吹奖舜藘仍谛枰牟灰恢潞,因為我們愛另一半,反而愿意去做些什么滿足TA的需要。我發現,當我尊重男友關門的習慣后,在我晚回家的那些日子里,他反而會特意為我敞開門,讓我感受到被歡迎被接納,為此我感到很開心。

                                    當我們發現另一半與自己想的不一樣時,不要立馬下判斷,而是要保持一份好奇心,去看看自己和TA為什么會這樣想。當我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時,我們往往會對另一半有更深的理解,也更容易找到一個雙贏的選擇。

                                     

                                    很多人都知道:家不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方,家是一個講愛的地方?涩F實是,知道了很多道理,依然過不好生活。很多情侶/夫妻發生矛盾和沖突就是在爭論對和錯,認為自己是對的,伴侶是錯的,要求伴侶聽自己的,結果兩個人互不相讓,于是爆發了嚴重的沖突。

                                     

                                    我認識一對年輕的夫妻,大森和小倩,他們剛搬到新買的精裝修房子里,房子里有一個陽臺,兩個人為如何使用陽臺發生了激烈的爭吵。妻子小倩想在陽臺種上花花草草,然后擺上座椅,喝茶賞花。丈夫大森想在陽臺放上跑步機,健身自行車,每天和妻子一起早起鍛煉身體。兩個人都認為自己的主意是最好最正確的,對方應該聽自己的,都不肯做出妥協和退讓,兩人各執一詞,吵個你死我活,都沒有解決問題。我對他們說:你們不是敵人,是夫妻,一直吵下去,兩個人都得不到好處,無法滿足自己的愿望。為什么不想想有什么雙贏的辦法呢?

                                     

                                    只有一個陽臺,一個要種花,一個要健身,想種花的妻子是對的,想健身的丈夫也是對的,他們都是對的,只是彼此需求不同?吹竭@一點,對于解決沖突是很重要的。

                                     

                                    他們最后在好幾個選項中找到一個雙方都基本滿意的結果:陽臺的一部分用來給妻子種花,另一部分放丈夫的跑步機,要賞花喝茶的時候從房間里搬出小凳子和小茶幾。這樣妻子可以養花,丈夫也可以運動。

                                     

                                    他們不知道自己正應用了決策學上的另一個原則——“多義擇優”的原則。這個“優”是“相對優”的意思,即基本滿意。這個原則應用到解決親密關系的沖突問題上,可以變為解決沖突的辦法通常不止一個,我們需要在好幾個方案中找到一個雙方都基本滿意的方案,要學會換位思考和相互妥協。

                                    曾有一位女性讀者問我怎么解決親密關系中的差異性。我提了一個問題:一對夫妻一起去朋友家吃晚餐,晚餐結束后,妻子想要逛街,丈夫想回家玩游戲。問題怎么解決?有的人回答:我自己逛街。有的人回答:找女朋友出來逛街,讓男人回家玩游戲。有的人回答:我會跟丈夫說,你陪我逛街兩個小時,我回去給你按摩20分鐘。從這些辦法里尋求一個雙方都滿意的選擇就叫“多義擇優”。

                                     

                                    從大森和小倩的故事中,我們還可以看到妻子的深層需求是浪漫,丈夫的深層需求是健康。如果以后丈夫愿意給妻子多制造一些浪漫,比如送她鮮花,帶她去吃燭光晚餐,妻子會感到很快樂。妻子愿意多關注丈夫的身體健康,陪他一起做運動,送一些健康產品給丈夫,丈夫也會感到很滿足。

                                     

                                    親密關系中,差異并不可怕,差異導致的沖突也不可怕,可怕的是兩個人無法尊重彼此的差異,還想要改變對方,也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題,以達到雙贏的局面。

                                     

                                    已有實證研究表明,80%—90%的夫妻想要努力改變對方,從衣著相貌到性格人品,他們都想要改變對方,比如希望對方打扮得更好看,變得更溫柔體貼,或者工作更努力、勤奮,賺更多錢……但是結果是,你越努力去改變對方,對方越不符合你的期待,甚至兩個人的關系因為這個“努力改變”而漸行漸遠。

                                     

                                    我們每一個人都只能改變自己,而不能改變別人,別人只能受到我們的影響而發自內心的自己改變。想要獲得幸福和諧的親密關系,就要先放下改變另一半的念頭,明白對方是與我們不同的一個人,尊重彼此之間的差異,在尊重差異的基礎上,攜手并肩去尋找一致性的解決方案。

                                     

                                    親密關系中的選擇題不是爭論誰對誰錯,而是你是對的,我也是對的,只是我們是不同的。經營親密關系是學習彼此妥協以達到雙贏的生活藝術。我們需要做的是增加自己內在的包容度,發展自己的創造力和解決問題的能力與智慧,學會在彼此差異的基礎上去創造共同的和諧幸福的生活。

                                     



                                    錄 入:融圓心理 發布時間:2018/6/15 11:24:15
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