為什么你的愛情,總在重演原生家庭的錯誤|心理測試-西安心理咨詢
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                                    作者:張德芬  來源:張德芬空間  點擊數:3662
                                    【字: 

                                    你的親密關系,重復著和父母的相處模式

                                    之前寫的一篇文章愛父母的最高境界:不承擔他們的痛苦引起了很多朋友來自心靈深處的響應,留言都是大段大段的,說明這個話題真的觸動了大家的內心。


                                    很多朋友都直言,遭到父母的情感勒索綁架,我也在文章中說了怎么去面對應付,但這是一個漫長的旅程,內心要有足夠的力量,才能夠對父母的意見、狀態,真正的免疫和放手。

                                     

                                    這周我們繼續探討原生家庭的問題。


                                    首先要說的就是:我們幾乎都不可避免的在親密關系當中,重復和父母之間的相處模式。

                                    有些人就是會找和自己父母性格、處事都相同的人做伴侶,而有些人則是把對方變成和父母一樣的人,最終就是要去體驗和父母相處時同樣的感受,這是我們靈魂的計劃之一:希望我們能夠修復童年的創傷,讓自己成長進步。


                                    阿瀚是個非常優秀善良的男人。他的第一次婚姻,因為老婆外遇而收場;第二次婚姻,居然也發生同樣的事:老婆愛上別人,要和他離婚。

                                     

                                    一時間,他自己有短暫的醒悟:一定是自己哪里出了問題,才會遭到同樣的待遇。



                                    可是阿瀚和大多數人一樣,無法直視、面對自己的問題,只能繼續無意識地隨著命運的軌跡往前走。


                                    離婚兩次以后,他不敢輕言婚姻,交了一個各方面條件都遠遠不如他的女朋友小紅。潛意識里阿瀚可能覺得,這樣的女人就不會再拋棄他了吧。


                                    兩個人剛開始談朋友的時候,小紅非常處心積慮地要討好阿瀚,因為以她的條件,阿瀚真的是天降男神,是太不可思議的好運了。但是當兩個人關系穩定了,小紅抓住了阿瀚的喜好、習性之后,情勢就逆轉了。


                                    小紅變成阿瀚的女神,阿瀚討好、奉承、尾隨小紅,讓人看得一頭霧水。不但如此,小紅因為阿瀚隨侍在側,變得狂妄自大,每每在人前不給阿瀚面子,有一次還當眾把阿瀚罵哭了。

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                                    只要你愿意改變,就可以做到

                                    在這樣的凌虐關系里,阿瀚為何不離開?這當然和他頑固、不愿意變通的個性有關。


                                    而我們看看阿瀚和媽媽的關系,就知道為什么他會選擇在親密關系里做弱者了。


                                    阿瀚的媽媽是個非常愿意付出的職業婦女,但是要求也特別高。阿瀚在媽媽面前是被閹割的男人,不敢直言自己的想法。面對母親的強勢,阿瀚只能討好、收斂,心中“強大母親的形象”,就是他擇偶的標準。


                                    所以,即使找了條件那么差的女友,他也會把她捧得高高的,符合他心目中母親的形象。當然,對方也會“配合”演出,重復他母親對待他的模式。


                                    這種潛意識運作的動力,時時刻刻都在生活中影響我們的抉擇,繼而創造我們的生命經驗,也決定了我們在生活中體驗到的究竟會是什么。


                                    我的親密關系,也多多少少重復著和父母的關系模式,我現在也是一直在看,在學習,在改。


                                    首先就是要領悟到自己受到舊有模式的捆綁,因而做出了相應的行為,而這些行為對我們現階段的關系是沒有好處的。看到了之后,下定決心要去改變,才能夠獲得真正的自由。


                                    我們常常說,知道和做到之間,是世界上最遙遠的距離。但是,只要你肯改變、愿意改變,知道就可以做到。


                                    比方說,我在親密關系當中,其實是傾向于對男人過分屈從、討好和依賴的。另外一方面,我天生就是有女王范兒的,做事、說話、決斷力其實都比我的男人強過許多。如果我貶低自己,想要讓我的男人做主、出頭,他們反而無所適從。


                                    因此,我現在就在不斷揣摩、演練(因為沒有真的親密關系對象可以來實驗,呵呵),如何一反自己過去親密關系中的習性,讓親密關系能夠更加的順暢。


                                    也就是說,我過去的親密關系模式,以及對待男人的態度和方法,分明是有問題的。而我現在也知道問題出在哪里了,所以會帶有覺知的去改變。

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                                    親密關系,和原生家庭密不可分

                                    再舉幾個例子。


                                    小云的親密關系一直不順利,她總是會選擇對她不好的男人,那種高冷型的最吸引她。只要出現對她好、主動追求的男人,她就沒興趣。


                                    因此,我們當然知道小云的父親是個軍人,幾乎沒有和顏悅色地、溫暖地和她說過話,更別說親密的肢體動作了。所以小云陷在父親童年給她的“詛咒”當中,當然親密關系不幸福。


                                    • 小云需要重新設定自己對親密關系對象的感受和要求,甚至不惜用洗腦的方式告訴自己:你值得被愛,被好好對待,被溫情的擁抱…..


                                    • 然后每當對她好的人出現,她排斥的時候,也要有意識地告訴自己:給他一個機會,交往一段時間,培養感情。


                                    • 過程中當然也要不斷的告訴自己:你是最棒的小公主,值得被好好疼愛。真正在行動上對你好的男人,才是你真正要愛的人。


                                    所以說,女孩要富養,讓她覺得自己是值得擁有最好、最棒的東西,值得好好被愛,這樣她才會找一個愛她的男人。


                                    而男孩要承擔責任,需要一些磨練,就不能太嬌寵,否則他的婚姻就會不幸福。但男孩特別需要的是成就感和自尊,在養育他們的過程當中,這是父母可以給的最好禮物。


                                    秋華是個很有才華的女人,她是城里的人,家里條件也不錯。嫁給阿杰的時候,父母都不滿意,因為阿杰是從農村出來的,家里窮。


                                    阿杰后來很努力,自己奮斗有成,掙了一些錢,但是他開始鄙視秋華,覺得秋華自以為是,不思長進,享受他努力的成果,但天天在家沒事就作。


                                    秋華非常愛阿杰,阿杰長的好看,人也很好,但是她感受不到阿杰的愛,反而是鄙視。反觀秋華在原生家庭里面,是非常受寵愛的小公主,為何會這樣?


                                    細問之下,果然秋華的媽媽就是一直受到她爸爸鄙視的。兩個人教育程度、各方面的條件都差挺多,所以秋華的媽媽在家里沒有地位。雖然秋華成長過程被呵護備至,但是出于對媽媽的愛和忠誠,她在婚姻中不知不覺重復了母親的模式,感受到了母親一直以來的感覺。


                                    秋華需要放下對媽媽的責任,不要因為感受不到老公的愛就放棄自己。她應該寫點文章(她有文采),多多打扮、建設自己的內外,培養自己的興趣,不再把眼光都放在那個男人到底愛不愛我上面。


                                    阿杰很無奈的跟我說,他還想跟秋華生第三個孩子,而且自己是個非常顧家、負責任的男人,為什么秋華老是找他麻煩,弄得家里雞犬不寧。


                                    我告訴阿杰,他在言語上和情感表達上沒有做好。秋華在家帶孩子,愈來愈沒自信,他應該多贊美、感恩她,而不是處處挑剔她家務做得不好。


                                    阿杰自己能干,內外兼顧,讓秋華更覺得自己沒用。他們兩個人需要進行一個良性的循環,改善現在水火不容的婚姻。


                                    親密關系,真的和原生家庭的關系密不可分。


                                    關系,和原生家庭密不可分






                                    錄 入:融圓心理 發布時間:2018/7/5 15:42:49
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